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我感觉我对公婆的孝道做不到的话,我的病也好不了

  来源:88必发官网 录入时间:2018-11-27 19:10:32
关键字:88必发官网手机客户端_会员登入共修分享,共修分享,学弟子规,学错,工资,类风湿,占公家便宜,教儿子,上班,疾病,孝公婆
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摘自88必发官网(88必发官网手机客户端_会员登入网)“88必发官网手机客户端_会员登入共修分享”  2018年11月27日


感谢大家对我上一篇文章的鼓励

  看到我的上一篇文章——《之前学佛是很卖力把自己和同修一起往地狱送》,大家对我的鼓励,首先非常的感恩同修们对我这篇文章做出的评论!我真的很惭愧!没有做到坚韧不拔,我觉得非常不好意思!

  看到这一句句留言,真的让我愧疚、让我看到我有多不好、我感觉我学佛很浮夸,甚至不敢直视这些话!

  我想不如给大家讲讲我的几个小故事,这样来的更实在!因为修行就是生活的点点滴滴,来不得半点虚假。如果我的故事对您们能起到抛砖引玉的作用,那我就非常感恩啦!

  2017年的一整年我身体疼痛的厉害,一直没上班。2017年12月份时候,单位突然要求必须到岗。这可难为死我了,因为我的一举一动都困难。

  早上本来我身体弱就爬不起来,再加上肩膀冻结,就和肩周炎的人差不多;胳膊只能在小范围内活动一下,套头衣服根本穿不上,只能勉强把对襟衣服糊弄上。每个穿衣动作都是疼的,手也疼,提鞋、提裤子也费劲,所以每天上班这件事对于我来说,就是人间地狱似的过关。

  我穿的特慢,有时候一件上衣可以穿好一会儿。又是冬天,零下30多度,自身又怕冷,又要穿的厚,穿衣又费劲,所以每个早上都是我要过的关。早早爬起来就为了有足够时间穿衣,我做不到正常人一气呵成般的把衣服穿好。我的肩膀、胳膊的肌肉是硬的,没什么弹性,胳膊肘是肿的,手腕是疼的,手指手背都疼。膝盖已经置换过,整个膝盖是肿的,膝盖两边经络严重不通,摸起来感觉有一大块是硬的,所以走路缓慢;尤其上下楼更费劲,每抬一次腿,每爬一个台阶,仿佛这腿灌了铅似的。

  看别人上下楼很轻盈,而我仿佛一个沉重的蜗牛,心里又急又痛又自卑。

  这些所有能活动的关节对于我来说仿佛都生锈了,没有了润滑油,活动起来就是干磨。这种状态还得去上班,真的,说到这,眼泪又出来了。想想人世间现在还有多少个像我一样的活死人!真的非常痛苦!

  有人形容说类风湿就是不死的癌症。以前我常常想,这病还不如癌症患者呢,死了更好!死了解脱了。实际上能解脱吗?

  如果您身边有这样的或者那样的病人,请理解一下,请随手帮一下他(她)。因为今天的他(她)也许就是明天的我们!谁能保证自己不老?!谁能一辈子不病?!谁又能今生就解脱呢?!请动动你们的爱心随缘帮助病苦的人。

  尤其自己的父母公婆,他(她)们都是我们的恩人,也是我们的福田,把他(她)们照顾好了,那我们就好了,我们的儿女也好了。不是说我天天操心我的儿子、日日挂记我的女儿,就能把孩子保护好,不是这样的

  如果我们时时把父母放在心里并去好好的做,关爱爸妈,照顾公婆,那么我的孩子自然会越来越好,因为这是因果!您相信吗?如果您信,那么您试着去做一做,看看灵不灵。

  今天您在担心儿子还在不努力学习,那么请把心思用在这块福田上,把二老先去照顾好,慢慢您再看儿子是否有改变!那么您常常顺手这么做,就是在消除自己的业障,就是在积累自己的福报;或许等您遇到病苦的时候,您可能很容易就治好了;再或许您有可能不会受到什么病苦,因为别人的病苦,您都在当成自己的病苦来对待,您关爱别人的同时也同步治疗了自己的病苦我这样理解不知道大家认可不?

恨别人其实就是诅咒、糟践自己,硬生生把自己恨了一身病

  下面我给大家讲讲我与婆婆的一些事情,然后再回来看《弟子规》。

  在我与先生结婚那年,那时候是冬季。先生家是农村的,公公婆婆是农民,生活条件很苦!那时候他家里经济比较紧张,结婚时候我也没买新衣服,穿我自己的旧衣服结的婚,其实我心里还是有不舒服。

  没有新衣服,是因为没有看上的好看的衣服,我自己觉得很委屈,于是坐在一个土包上偷偷哭,被婆婆知道后骂我没良心。那时候我心里感觉冤死了,我心想:结婚这么大的事,我连一件像样的衣服都没有,婆婆啥都没给我准备,一条新被子也没有(现在的话来说就是裸婚),然后我还被骂。真的,那时候在我心里种下了仇恨的种子。

  我和先生毕业后参加了工作,与公婆不在一起。再后来公婆来我家住过一阶段,本来我对公婆就非常的不满意,于是与他们的各种矛盾开始逐渐升级,说心里话我对他们两个老人没有一点点的尊敬,除了恨就是恨,压根瞧不起他们。这种仇恨的阴影在我内心蔓延开来,为我得病奠定了基础

  在我29岁就做了一个大手术,类风湿这个病也随之而来。现在我45岁,这16年病痛的折磨,现在我明白了,其实就是我恨公婆的现世报!听老和尚讲经我明白一定是这个道理。

  就是有一点我转不过来,我总觉得公公婆婆满身的缺点,尤其婆婆发脾气时候的谩骂,我真的恨之入骨,甚至诅咒他们早点死掉。我觉得我所有的心里负面的东西都是他们带给我的,即便这样还得必须孝顺他们,给他们买房,给他们花钱。表面好像是在尽孝,实则没有一点孝意,只有不满与怨恨!希望大家千万不要像我这样,恨别人其实就是诅咒自己,就是糟践自己,硬生生把自己恨了一身病!

  现在又有多少人明白这个道理?!又有多少人在给自己找病呢?!万病始于“心”,心坏了,身体就坏了;心好了,身体就好了!如果您对我这句话有疑问,那么请您去看看日本的江本胜博士做的水的试验的视频,上网一搜就可以找到,这可是科学研究的结果。

  同样的道理:如果您现在还在生病,或者得了不治之症,我劝您赶快对父母公婆尽孝,赶快改变自己负面的心理,赶快去用感恩的心面对疾病。因为这样做就是在拯救您的身体如果您还做不到,那么即使您去医院接受再好的治疗,只要您心不改变,心还在恨、还在烦、还在怨,那这个病就没得救;如果您用恨心去念佛,那也没用

  反之您用感恩的心去念佛,那一定有用。哪怕您用感恩的心念“石头,石头,石头……”  那么对您的病也有好处如果用这样的好心念佛,业障消的很快!如果您能做到一天24小时在感恩中念佛,我相信您的病会好的更快!

  道理是这个道理。可能有人会问:你说的轻巧,你做到了吗?

  说心里话,我没全做到,因为我恨心的习气比较重,我在改,遇到不好的事,我也会不开心。所以我的病没有全好,但是有进步,比如以前我疼的10分重,现在我疼的3分重了,所以我得需要每天警告自己,虽然有时候也会犯嗔心,但一定是犯的次数越来越少,这样身体才会越来越好。

目前我只做到《弟子规》的不到三分之一,可我已经很受益啦

  我现在一个月工资开到手基本在3200元左右。我今年7月份开始践行《弟子规》,在今年的4月份之前,我自己工资不够我看病的,今天买这个理疗仪、明天买艾灸条、后天藏药泡脚、大后天用活力霜,再后来酵素、膏药…… 就这样不仅自己的钱不够祸害,还得搭上老公的血汗钱。

  我经常偷偷拿钱去放生,去做所谓的善事,但是好像都不灵。后来谁再让我买他的“偏方”的话,我也不积极了,甚至这些卖“偏方”人的朋友圈,我也屏蔽起来,真的那些东西对我没用,死心了,对我都没效果。

  纵然她说某某人用了她的“偏方”后瘫痪的人都站起来了,那我也不信了,彻底不信了!信谁?信净空老和尚说的《弟子规》,不是光背下来,光背没用,要去做出来才有用!

  在我9月份时候做了一个决定,我把自己每个月的3200元钱分为三部分:1000元给儿子上大学用;1000元给公婆做为生活费;剩下的1200元属于我自己。

  那么之前为啥没这样分配?因为这3200根本不够我治疗的,我哪里有钱供孩子、管公婆?!自己还不够用,轮不上给他们,但是结果也没治好啊!

  后来想:还是信净空法师的话,践行《弟子规》吧,也许这个灵。于是就这样把钱分配一下,不想再动用老公的钱了,我想尽量依靠我自己的财力去解决我的事情。

  从今年4月到9月,基本每个月买西药需要1000元左右,1200元足够我买药的啦!其中主要是甲氨蝶呤和艾拉莫德这两种西药。4月20日开始吃这两种药,外加激素、钙片等。甲氨蝶呤一盒40多元钱,一个月吃不到两盒;艾拉莫德一盒是210元,一个月吃4盒,是840元;再加上别的辅助的一些,一共在1000元左右。

  8月份开始不吃激素了,只吃甲氨蝶呤和艾拉莫德这两种药。

  在9月份时候我把艾拉莫德每天吃的药量减少一半,这样的做法是可以节约钱,500元就够药钱了。

  到了10月份我把艾拉莫德换做来氟米特了,因为来氟米特是100多元一盒,一个月吃一盒半就可以了,只需200元左右,总共的药钱在300元左右。来氟米特比艾拉莫德的副作用要大一些,但是我换了来氟米特后感觉还算可以,每天虽然会掉很多头发,但是不觉得恶心了;这个药量小的话,副作用也会减小,我也是在调整用最经济的钱来控制我的病,同时也控制在比较小的副作用。

  但是,2012年时候吃了大概一年的这些药,那时候药量一点都不敢减少的,就是副作用大,所以后来没再吃这些西药。

  我没敢告诉我的主治医生把这些药说减就减、说换就换,因为这个病不能用药控制住的话,是会在短时间内快速发展病情的,快速致残的

  那么节省的那一半的药量的作用来自于哪里呢?我自己分析是来源于比之前更好的心态,以及践行《弟子规》的结果,虽然目前我只做到《弟子规》里的不到三分之一,可是我已经很受益啦!

在公婆这块我要是过不去的话,我的病也好不了

  现在我的身体总体来说还可以,有时候也会局部突然加重疼痛,但整体效果还不错,可以做很多家务,可以正常上班;虽然还有一些不舒服,偶尔会局部很痛,也会在几天之内就减轻了,对于之前的那种疼来说,已经很幸福很幸福了!

  《弟子规》里要求的,我勉强做到三分之一;也许比例更小;真的做到的特别少。就说“入则孝”这一整块吧,我给自己的测评是一句都没做到!

  下面看看这块内容:

  入 则 孝

  父母呼,应勿缓;父母命,行勿懒。

  父母教,须敬听;父母责,须顺承。

  冬则温,夏则凊;晨则省,昏则定。

  出必告,反必面;居有常,业无变。

  事虽小,勿擅为;苟擅为,子道亏。

  物虽小,勿私藏;苟私藏,亲心伤。

  亲所好,力为具;亲所恶,谨为去。

  身有伤,贻亲忧;德有伤,贻亲羞。

  亲爱我,孝何难;亲憎我,孝方贤。

  亲有过,谏使更;怡吾色,柔吾声。

  谏不入,悦复谏;号泣随,挞无怨。

  亲有疾,药先尝;昼夜侍,不离床。

  丧三年,常悲咽;居处变,酒肉绝。

  丧尽礼,祭尽诚;事死者,如事生。

  为啥我给自己定义是一句都没做到呢?因为以前我在心里讨厌、憎恨公婆,感觉他们不配得到尊重,其中夹杂很多矛盾现在我知道这两位老人这块我要是过不去的话,我的病也好不了。

  于是改变态度,曾经几次跟他们道歉,道歉时候还是很诚心的,对他们态度也好多了。经常考虑到他们那么大年龄了,而且他们又不信因果报应,将来可怎么办呢?想想多可怜啊!大致上能过得去。

  但是每每想起公公婆婆、小叔子及他们的晚辈对我的种种,我就又过不去啦!一想到在我不能走路的那两年,我过的是何等凄惨的日子的时候,他们一大家子带给我的种种,我甚至坐在轮椅上受到的谩骂、欺负,以及间接对我造成的人身伤害,镜子里看着满脸血丝的我,我就又有些激动。那种想恨又受到限制的恨在充斥我的内心!阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛……

  我知道内心深处我还没有忘记这些回忆,稍不留神它就会来干扰我平静的内心。如果哪天婆婆再追着我不停的说这说那的时候,我还会烦恼,这就是我的弱点。《地藏经》里有句“南阎浮提众生,其性刚强,难调难伏”,我就是这样的刚强难化、难调难伏啊!

  所以我认为我没有从根本上做到孝与敬,那“入则孝”这一整块,我没资格说我做到了。

  “父母呼,应勿缓;父母命,行勿懒。”虽然婆婆喊我时候我能做到不缓慢、不懒惰,但是婆婆骂着喊我的时候,我可能会不动,所以这一条没做到。

  “父母教,须敬听;父母责,须顺承。”婆婆教训我的时候,我心里会不服气,所以这条也不行。

  “冬则温,夏则凊;晨则省,昏则定。出必告,反必面;居有常,业无变。”现在婆婆不和我一起住,所以要划×。

  下面那些同样我是没有做到。所以怎么办呢?

  有一次看到胡老师讲王希海的故事,于是我网上搜,看王希海的那个视频,他对爸爸无微不至的照顾,我被震住了:头一次我在心底告诉自己要孝敬公婆得向他学习,否则做不到、做的不好,那地狱可等着您如果说我受不了被骂几句,那地狱里我必须得去受得了。

  看看《地藏经》怎么说的:“地藏菩萨告普贤菩萨言:仁者,此者皆是南阎浮提行恶众生,业感如是。业力甚大,能敌须弥,能深巨海,能障圣道。是故众生莫轻小恶,以为无罪,死后有报,纤毫受之。父子至亲,歧路各别,纵然相逢,无肯代受。我今承佛威力,略说地狱罪报之事,唯愿仁者暂听是言。

  还有一段:“尔时地藏菩萨白圣母言:南阎浮提,罪报名号如是。若有众生不孝父母,或至杀害,当堕无间地狱,千万亿劫求出无期。若有众生出佛身血,毁谤三宝,不敬尊经,亦当堕于无间地狱,千万亿劫,求出无期。若有众生侵损常住,玷污僧尼,或伽蓝内恣行淫欲,或杀或害,如是等辈,当堕无间地狱,千万亿劫,求出无期。若有众生,伪作沙门,心非沙门,破用常住,欺诳白衣,违背戒律,种种造恶,如是等辈,当堕无间地狱,千万亿劫,求出无期。若有众生,偷窃常住财物谷米,饮食衣服,乃至一物不与取者,当堕无间地狱,千万亿劫,求出无期。

现今的中国人,有多少人是在贪、嗔、痴地学着佛?

  在这聊聊我的先生。

  我是在2012年底开始念经,主要是念那些十小咒,也是迷惑的学习了几年,不懂真正的佛理。那时候身体正是很糟糕时期,不能出门,只好把希望寄托在念经这件事上,应该是专业念经。念经本身是好事,但是道理不懂真的很糟糕!由于盲目相信一个师父说的必须吃素,吃素本身也是好事,但是怎么吃可是有学问的。吃素是否犯戒,是有“开、遮、持、犯”这四种情况,大家可以去听听净空老和尚对于吃素的准确定义。

  由于我吃素是执着的吃,从2012年底到2017年4月这期间,如果我没记错的话应该是没吃过肉,但吃鸡蛋,因为有一个师父说观世音菩萨慈悲我们的身体,说可以吃鸡蛋补充营养。所以我有几年时间是不吃肉的,而且是坚决的不吃。我身体不好,家人担心我营养不良,但又拗不过我,所以先生心里生气,他内心很痛苦,觉得我倔强又不可理喻。

  那时候所谓的学佛,其实就是更加的自私自利却浑然不觉,真的太悲哀啦!如果不是有一个江苏的同修提醒我这个所谓的师父有问题,我不知道啥时候才能回头!

  但是我不想放弃佛法,又不知道哪个高僧是真正值得信任的。于是我在纠结中上网找到了净空老和尚的讲经视频,连续听了7天,这7天的内容让我坚决的否定了之前的那个师父

  所以,一开始学佛接触的讲法的人太重要了,如果他(她)讲的有问题,可是初学的人又没有分辨力,那是会误导他(她)一辈子乃至不知道多少辈子,真的是断人法身慧命,这是最大的事情啦!

  现今的中国人,又有多少人是在贪、嗔、痴的学着佛,却不知道前面就是万丈深渊在等着您!我不是危言耸听!

  今年大概5、6月份的时候,有一天先生做了肉,吃饭时候我没有去夹肉,当时他就急眼了,他问我:“能不能药死你?”

  我说“不能”,于是我就吃了,从那以后只要他做了肉我就跟着吃一点,平时我自己做饭就是做素。我现在随着他吃肉,为的是将来我们能共同吃素,为的是让他将来能走进佛法!俗话说“舍不得孩子,套不着狼”,我吃肉是“舍得了孩子”,“套到了狼”是希望将来能度到他!但是在不得已随顺别人吃肉的时候,心里要知道“我不是贪吃肉的美味”,否则就错了!

我意识到继续少干活而领全额工资的话,我的病应该不会好

  今年大概8月的时候,有一天下午在家睡午觉,睡醒之后我就在想一个问题。之前的半年多,每天上班我都是早上8点多到单位,上午10点半就可以回家了,班组人都照顾我,我也干不了什么,就是去坐一会。那时候真是很不好意思,感觉自己就是一个废物。每天都心情焦虑不安、自责自卑,天天白拿公司的钱。

  我们单位属于那种物业管理处,负责小区住户的水暖电照,我们的物业管理处归属于一个煤电公司。煤电公司的下面有很多单位,最主要业务是发电和露天采煤。以前身体好的时候,我本是电厂的一名职工,身体不好就主动申请来到了物业。即便这里环境轻松,我还是不能胜任,真是惭愧!

  有一天中午睡醒,我就突然想到一个问题:像我这样一天只在单位呆3个多小时,可是我领的工资却是全额的,那我这样算不算是偷盗呢虽然我没有去偷某个人的,但是我偷的是公司的,在我确认我一定是犯了偷盗这一条的时候,很吃惊!可是如果以我那时候的身体状况上全天班,又感觉吃不消,怎么办?我就想这个问题。当我意识到如果再这样继续的话,那我的病应该不会好。

  于是我做了一个决定,开始上整天开始时候真的很不舒服。我的小腿血液循环不好,不能总控着,不舒服时我就上床躺着,否则小腿会很肿,也更疼。在单位有床,不敢去躺。这一天下来,真是难受。但是我坚持了一阶段之后,竟然越来越能适应了,我为我当初的决定而庆幸。同时我在班组主动找活,拖拖地、擦擦窗台、浇浇花、写写内页,感觉还很有乐趣。

随缘随力做布施,特别是无畏布施,能帮助我身体康复

  在5月初,我们班组来了一个新成员,一只赖巴巴的小狗,我们叫它“丢丢”,是单位的雷姐在今年1月份的时候从菜市场捡回来的。那时候就是一个狗崽,长得很丑,被人扔到市场外面,当时的气温夜间可以达到零下40多度。我们这个雷姐非常善心,怕它冻死就把它捡回家养着。但是这只狗好像有恐惧症,不敢到户外,于是雷姐把它带到我们班组,这里有个院子,让它在院子里晒晒太阳,开始时候它还是很害怕,逃到旁边的一家车库里去住,与车库里的另外两条狗一起朝夕相处,时不时回来吃我们给它带的食物,就这样丢丢一天天长大。

  那个车库里还有两条小狗,一条黑色、一条白色,属于那种小的宠物狗,我们叫它们小黑、小白。丢丢开始时候比小黑小白还小,后来它长的越来越高,而且也越来越好看了。没毛的地方长出了新毛,耳朵、尾巴特别灵活,与之前的它判若两狗!后来丢丢与几条大狗一起出去混天下去了!有时候一个月才可以看见它一次,应该说它是特意回来看看我们,然后再出去流浪。从它的神态上看,好像是那几个狗里面的“老大”,跑起路来特别威猛,一扫当初的那种病态。

  我们班组旁边是个职工食堂,那里的厨师认识丢丢,有一次它回来看我们,有一个胖胖的厨师问我:这个狗是当初那个都快活不起的狗吗?我说是,他很惊讶地说:“哎呀妈呀!这就跟那女大十八变似的,它咋变化那么大呢?!”是啊,丢丢变化很大,就连经常接触它的我们都觉得很不可思议!

  我们眼看着曾经病殃殃的小狗,长成一条健壮的大狗,也就是5个月的时间。

  再说说小黑和小白,这两只狗形影不离,并且特别厉害,见到人或者车都会冲过去使劲去吓唬。开始看见小白的时候,被它一顿追,当时可把我吓坏了,好在手里有几个吃的,就在逃回来的一路上,把我兜里的食物都给了它。后来我再去那个车库给丢丢送食物的时候也会给小黑、小白一些,逐渐的它们对我友好起来,各种搞笑的情景时常看到,我也越来越喜欢去给它们送吃的。还发生过几次它们一起送我下班回家的情景,特别温馨、有意思!

  再后来又来了一条流浪母狗带着两只狗崽子,它们都住进了那个车库,最多的时候有一次从那里同时跑出来6条狗。车库的主人特别有爱心,也没有把它们赶走。其实在给狗狗送食物的一来一回中,也成就了我们的无畏布施。我身体逐渐的在康复,想想我不应该感恩它们吗?!

学佛人的不如法行为导致同事对佛教反感

  我记得在今年3月份时候,我与班组的另外一位信佛的女同事谈论佛法,被当时的班长给一顿批判。他好像很讨厌、排斥,后来我也不敢在他面前再提。我想一定是他身边有一些学佛人的做法让他很反感,所以他才会有如此的反应。

  在我大概8月份开始上整天班以后,我与这个班长接触频繁起来,因为经常写写内页,上面公司传达各种文件下来,我们要整理学习,内页方面的内容有时候要求很多,上面要的急,我有时候就得加班弄。其实我也不是固定干这个的,今年1月8日我才调到这里,来时候就分配我给大家划考勤,因为身体不好,别的不让我做。后来我看班长有时候挺忙,我就主动承担一下。与他相处的越来越融洽,不知不觉我的活也越来越多起来,身体也不知道啥时候悄悄在改变。

  我记得今年7月份时候,人家都穿T恤衫、裙子,而我还穿着里面带绒的绒裤,厚的长袖上衣,即便穿的这么多,也不敢在窗户边被吹风。身体经络严重不通,胳膊上有很多处摸上有大大小小的包块藏在皮肤下面,在医学上被称为“类风湿结节”,明显的地方看上去是很大的一个包,很突出的超出了正常的皮肤边缘;而且那里皮肤发暗,大大小小的结节实际上体现的是里面经络的不通,血液循环很不好,有时候我让家人帮我拍打胳膊的包块,好几次把包块的地方拍出血来都感觉不到皮肤的一点点疼痛,就和死肉差不多,局部的皮肤温度摸上去感觉都是拔凉的,中医上说“不通则痛,痛则不通”,说的就是这种情况,尤其在夜间睡觉的时候,常常被剧烈的疼醒。

  去年的同期我不能出门,在家天天做艾灸,上午、下午的时间全是用在艾灸身体上,花了将近2万元买灸条,做了整整4个月,天天如此,一天不做就疼的胳膊不敢动,拔罐子后的皮肤都是黑紫色的,每天做完艾灸感觉会舒服一些,不会那么疼了;但是必须天天做,一天不做就恢复原样,弄的胳膊、腿、后背到处都是灸痕,很多地方出的黄色的大水泡,特别吓人!皮肤又疼又痒,关节又痛,一天天就这样折磨自己,把卫生间的瓷砖弄的到处都是黄色的烟痕,  艾灸留下的烟沉附在瓷砖上。

  坚持了4个月后,我有些泄气了,因为看到专业的说法:身体疾病达到7年之久,需要持续艾灸3年以上,我一算我的病有15年了,那我岂不是要天天这样折磨自己长达7年吗?!我能做到每天艾灸一整天,而不做别的事情吗?艾灸后不能碰凉水,甚至热水也不行,又不能做饭,还不能出门见风。试想想连续7年不能做饭、不能做家务、不能出门,那是一种什么样的设想?首先单位也不允许长期休假呀!这种有效的治疗方法对于我来说太遥遥无期了,真的很绝望,于是只能把希望寄托于佛法

  其实在我内心深处,是相信佛法可以解决我的问题,就是不知道怎样能把我的病彻底治好,就是说在生活中怎么应用才能让我真正受益。

师父说学佛都可以成佛,何况治疗疾病这点小事

  师父说学佛都可以成佛,何况治疗疾病这点小事?!

  看看疾病这点小事,在我看来我的病可不是小事,它是大大的事,我活的太痛苦了!家人也非常痛苦,这怎么能是小事呢?!

  细心想想师父说的对!与成佛来比,再重的病都是小事我就是相信师父的话,他老人家说学佛人要给世间人做好榜样,我就决定试试去做;他说要把《弟子规》应用在工作生活中,我想那我也试试。

  于今年7月份开始践行《弟子规》,不管做的好不好,反正得去做。自己有好吃的,就想着给谁分点;家里有不用的物品,看看哪里需要我就送给人家;班组需要写内页的人,我就主动要活来干;看到流浪的狗狗,就常常送点吃的给它们;看到对门的84岁的大爷喜欢吃自己家蒸的面食,我就蒸馒头豆包给他。

  感觉自己的时间特别紧,没太多时间去念经,只好把早晚时间利用上。为了节省时间,我自己的饭是能不做就不做、能简单就简单,也就是这样见缝插针的做一点点小事,结果发现自己的身体越来越好。

  现在是11月中旬,户外温度最低达到零下20度了,我的身体素质也有了很大的改变。以前是穿的厚,怕风,身体时常冒虚汗。记得去年这时候身体虚的不得了,吃一顿热饭,头发就会湿透,像水洗似的;只要是动一动就会头部出汗很多,睡睡觉也能把头发睡湿。整条腿除了膝盖,局部是热的,其它的地方都是拔凉的,不管多热的天,那个腿也不会热乎!

  现在的我发生了大变样,不知道啥时候开始这腿竟然热乎了。以前大腿外侧的胆经的位置特别的凉,现在摸上去已经热乎了;小腿除了后面膀胱经的那一条,其它地方也有温度了;胳膊上的包块变小变软了;头发也不冒虚汗了;早上也可以起早了

  以前舌头是白色的,现在也不白了;以前胃不好,现在也好多了;肿了好几年的小腿也不肿了;胳膊上的结节包块也变小了;胳膊的肉逐渐在变软。这一切的变化我也说不出是从哪天开始的

  我只记得7月份,30多度的天气我还穿带毛的绒裤,现在屋里23度也不觉得冷了。7月开始践行学习《弟子规》到现在11月,也就不到4个月的时间,可能大家会说我是吃西药的原因。如果真是那样的话,2012年之前我曾经吃同样的西药达一年之久,也没有这种现象发生啊。但是我真的不相信西药有这么大的魅力!如果有的话,估计西医院的风湿免疫科就得换牌子了,终身治愈科据我以前了解,有人吃这样的西药治疗类风湿有吃7年的也没治好。如果可以治好,那这个病就不能称为世界难题了。

  当然了,我现在身体还会疼痛,最起码我有这么大变化就有信心了。继续努力!

  陈姐是我以前单位的同事,我与她有着特殊的感情。她特别率直,属于那种胆量很大不怕得罪人一类,我对她还是有点敬畏心的。师父在讲经中说过对人要一视同仁,没有分别心,我们学佛人要为人做好样子,对所有人不能有不好的看法。

  换做以前的我,一定是对人有所取舍,非常有自己的个性,不符合我的看人观点一定不会去接触对方,我会把自己封闭起来,不喜欢的人我会老死不相往来,说白了就是很特,对人非常苛刻。

如果你能听我劝好好活下去,那么我的寿命会延长

  自从听了师父说的话后,我开始逐渐卸下盔甲,尽量不要瞧不起任何人,虽然目前我还做不到很好,比起之前的我,应该有所突破了

  就是这样的心态,我逐渐与陈姐走近,原来外表厉害的她,其实内心很善良。她信天主教,我和她经常很有共同语言,她对我非常好,甚至为我这个朋友有种两肋插刀的气势。

  她家一直养羊,她们自己亲自杀羊,我常常劝她不要杀生,她真的信我说的,现在她对动物开始护生起来。有一次她家飞来一只鸽子被她先生抓到,在她的劝说下放了,这样的事情也听她讲过几次,她真是开始爱护动物了,我很为她高兴。

  她是一个吃苦耐劳、聪明能干、心灵手巧的人,她家的经济条件还是不错的,由于她从小就是后妈带大的,所以吃了很多苦,遇到的很多人对她不友善,所以她认为人都是恶的、不善良的,失去了对人的信任。后来我俩接触后,她说我与别的学佛人不一样,她认为之前看到的信佛的都是自私自利,她压根瞧不起

  哎!其实我何尝不是一个自私自利的人呢!只是信了师父的话,掩饰一下自己而已,我感觉我对她的真诚不及她对我的真诚,时常被她感动到,我们成了无话不说的姐妹。

  今年的7月份,她总是跟我说“活着没有意思”,总有轻生的想法。我一直在劝说她,她也是好好坏坏的。大概是8月份的某一天的晚上,我俩就这个问题在通电话,我能劝的都劝了,可是不能减轻她的痛苦,我知道真的没能力帮到她了。因为她对身边的人已经不能忍受,先生也是很折磨她的身心,同事间自私自利勾心斗角,她厌烦这一切,每天不得不面对这些,而想不开的她身陷其中而不能自拔的忧郁愤怒。所以她想选择离开这个世界。

  我的劝导对她作用不大,我实在不知道怎么办了。那天突然我对她说:“真有意思,咱管不了别人,咱还管不了自己吗?咱就让自己好好活。”她“噗呲”就乐了。因为她属于这种仗义执言的人,你或许用这种方式才能打动她。

  接着我对她说:“咱管不了人家做坏事,咱还管不了自己吗?咱就不让自己生气,那些让你痛苦的人和事根本不值得你这样做,你要是死了,你最爱的儿子怎么办?你最信任的妹妹(我)怎么办?那些人不值得你去为他们这样,你更得在他们面前活的好好的。

  她突然意识到我说的对,她还有儿子,不能撇下最爱的儿子

  由于今年我算过卦,就是4月份住院期间,那时候的出发点是看看到底用药物能治疗我的病不,也是被病痛折磨的不知道该咋办啦!对方说我还有三年寿命,我一半相信、一半不信。

  其实我们学佛人不应该去算卦,算卦是对佛说的话不相信,我以前虽然也念经,但是不懂佛法深刻的道理我就把我短寿这件事告诉了陈姐。

  我说:“如果你能听我劝好好活下去,那么我的寿命会延长,这是佛法上讲的‘无畏布施’得健康长寿的道理。

  其实我嘴上是这么说,心里也不相信她活下来会延我的寿。由于她对我很信任,于是她答应我不去想死的事啦!再后来逐渐的她有了新的人生目标,忙的没时间搭理我了,我觉得这样的结果太好了!我的心也暂时放下来啦!

儿子的状态取决于我对公婆的态度,根源全在我这

  我有一个儿子,现在21岁,于2017年考上山东省的一个大学。他在2014年考上了我们市里的重点高中,高一时候还算稳定,那时候成绩还可以。自从上了高二就开始很叛逆,经常出去玩游戏,有时候后半夜回家。后来他自己对我说高二、高三这两年没有写过作业。每次玩完回家还带着气哼哼的架势,好像我们都欠他的。说教对他一点作用都没有,感觉就像变了个人,即使不出去玩,也是在家玩手机,这样情形直到高三下半年的4月,也就是2017年的4月份

  他爸把他骂了一顿,他把爸爸骂的话写在纸上,贴到课桌对面的墙上,从4月份开始算是踏实学习了,那时候距离高考倒计时还剩2个月时间。

  而就这剩下的很重要的两个月,我由于身体剧烈疼痛,也没有在他身边陪他,我自己一个人在镇上的家里,儿子在市里,爸爸白天在镇上上班,晚上下班从镇上做通勤车去市里陪儿子,到市里已经晚上6点多了,给儿子做个晚饭,再睡一宿,第二天早上做6点半通勤车返回镇上的单位。

  白天儿子是自己在市里那边自己管自己,究竟他是怎么吃饭、怎么作息,我没有过问,因为那时候我心情非常抑郁,主要是身体剧烈疼痛导致的,基本不能做饭,自己一个人呆了几个月,也不知道是咋过来的,饥一顿、饱一顿的。这几个月里,楼上楼下的邻居竟然都不知道我在家,跟外界基本隔绝,半个月弄点吃的,也是随便糊弄点零食。我家人不知道我是这么严重的,我也不能说。

  那时候爸爸从镇上、市里来回地跑,儿子基本自己打理自己,他们的心里压力也很大,毕竟高考对一个家庭来说这辈子就这一次,而在这么重要的环节上,我又出了这么大问题,所以我们一家三口人都是在紧张的边缘,谁也不想去触碰这一层微妙的关系。

  我暂时把他们都忘记,沉浸在自己无边的痛苦压抑中,看不到希望。就是那样一分钟一分钟的在煎熬。

  后来高考结束了,儿子考了584分,对于这个成绩,算是正常发挥了,我也知足了,毕竟他没有像别的孩子那样付出那么多的努力。他爸爸的心里其实对他这个成绩不太满意的。因为儿子任性、贪玩、放纵自己,孩子自己嘴上不说,其实心里也后悔了,他本来有更好的未来的。

  当初班任曾对我说,让儿子努把力争取考北大、清华,而584分距离北大清华可是有好大差距的,不过在我心里压根没想过他能上那么好的学校。高一时候他成绩还是不错的,在他班可以考前几名,以他的能力只要稳当一点,考600多分应该不成问题。那时候他还常常给同学讲题,各方面表现都好,所以班任才那样鼓励他。

  谁能想到一个被老师期望很高的学生能突然变得叛逆、焦虑、暴躁,甚至没有一点自我约束力,我觉得真可怕!

  那时候纵然我心里很难受,还是决定接受现实,没有过分的去指责等等,我安慰自己这可能就是他的命。现在我才知道我的德行不好,所以才这样。

  因为我长期与公婆他们不和,我对老人没有孝敬的样子,所以儿子自然会这样,他的态度取决于我对公婆的态度,所以根源全在我这。只是这个深刻的道理,我今年才明白,我想明白了就不算晚,就怕永远都不明白!

  儿子上大学了,对于我来说是一种解脱,不用操心为他做饭、洗衣。别的父母都想孩子,我只想自己怎么能治好我的病,这是迫切的问题。好在我现在找到了好的治疗方法!

  几个月前我还想过一个问题:就是孩子在我的错误的教育方法下已经熏习了21年,如今我们聚少离多,我没有时间来挽回,怎么办?我也是在慢慢摸索怎么帮助到他不过我相信一个原则:我把自己的毛病改好了,孩子才有转变的可能。

  下面我把上个月我在微信上与孩子留言的内容复制到这里,让我们一起来见证孩子在正确的引导下是有希望变好的,只是因为父母不好,所以孩子才不会好。

  微信留言:

  2018年10月2日早上

  前言:今天儿子到武汉了,去看他高中同学,昨天早上坐的火车硬座,经历20个小时,父亲挺心疼的,但是我支持他这种行为。虽然我不至于穷的给不起儿子的卧铺费,但这是锻炼他的机会。于是早上留言给孩子,内容如下:

  某某同学:您好!

  恭喜你挑战了一种困难!记得当年我上学时候,从家乡到哈尔滨要做火车硬座大概40多个小时,中间要下车倒车,还要住店。每次都是壮壮的爸爸和我们一起出门,车上他总是照顾我们女生,帮拿这个、拿那个,问我们吃饭不,总是照顾到大家。壮壮爸爸是一个很重感情的人,喜欢帮人、乐观。昨晚他来咱家了,他说想儿子掉泪了,因为第一次儿子考学出门,“十·一”没回来。我特理解他心情,都是做父母的,心情一样。

  但我和你爸爸对你挺放心的,因为经过一年的锻炼,我看到你的翅膀正逐渐练的越来越有力,你在学校当了班长,其中经历了很多我不知道的事与困难,但你都过来了,说明儿子是一个有些耐心与能力的男子汉了,得到了很好的磨砺,俗话说刀不磨不锋,人不锻炼不立事,而这些都是必须靠你自己去完成的,今年我比较放心你了

  上个假期你和我说的那些话,也让我动容,感觉你跟之前比,长大了那么多!心里坚强,这是一个硬指标。人这一生不知道遇到多少沟沟坎坎,没有坚强的性格,随时会被遇到的困难打到。

  其实人遇到难题不是最可怕的,关键是遇到问题时候所秉持的心态,心态好你就会度过难关,从而使得你更成熟坚强,每一个磨难都是我们人生的考验。好比每次期中期末考试,及格了就过关了,不及格就留级了,道理是一样。每一次的经历都是让你变得更完美,不是吗?但是有多少人在遇到困难时候能不抱怨、不怨天尤人呢?其实不怨天尤人,你已经成功一半了,因为好心态决定你有好的结果,好心态让你赢在起跑线上了。

  啰啰嗦嗦说这些,也是临时感触。今天我谢谢你给我上了一课,能做硬座去看同学,我知道你心疼钱,心疼爸妈挣钱不容易,我谢谢你!所以开头用了一个“您”字,表示对你的尊重,我以后定向你学习,珍惜钱财,不浪费食物,你这次给我做了个好榜样。因为在我年轻时候做硬座是因为穷,而现在咱家不至于穷的让你坐不起卧铺,我知道是你太懂事了,感动我了。

  儿子,坐硬座如果让你身体很难受,下次可以卧铺,在别的地方咱尽量不浪费也可以找回来,但你这种行为我还是支持的,点赞!

  儿子回复:

  [em]  [em]  [em] 微笑图片

  看完了,点赞。

  上面的留言内容,这样的说话方法应该说是第一次。为啥我这么郑重地说?就是鼓励他。因为孩子花钱不太会计划。对他突然能坐硬座去看同学我很吃惊,因为20个小时坐着会很辛苦!现在人条件不会像过去的几十年前那样穷,夜间坐车不能躺下是非常辛苦的!尤其这个时代成长起来的孩子,他没有这种节约意识,家里几乎就这一个宝贝,大多都属于“惯子如杀子”的那种,我家也不例外。

德行是真正能帮助到他人的一个前提

  今年我才知道很多做人的道理,那我的孩子能懂我现在才明白的道理吗?肯定不明白的。那怎么办?我的感觉是“不能凉办,也不能热办”“凉办”就是不管他了,顺其自然;“热办”就是一明白道理马上头脑一发热给他讲大道理。那样不行的,得慢慢来,他在短时间内肯定接受不了你的说法,因为他都21年习惯以前那种教育模式,况且他身边的同学、老师及亲戚朋友,还有社会给他的都是这样的教育氛围,你几句大道理他能接受吗?那怎么办?别急!千万稳住!等时机!等他遇到什么问题的时候,你给他讲,逐渐渗透,一次不成功就两次,两次不行就三次。前提是父母得做得到,再慢慢劝讲,我相信慢慢他会有转变的!

  我劝大家不要一学佛了,就感觉老公这里做的不如法了、婆婆那里在造业、儿子太不懂事了,看谁做的都不是《弟子规》上要求的;或者是看他们的行持天天在造业,感觉不警告不行。我劝您,打住因为咱本身德行还没有做到,不能去要求这个限制那个,没有用,反倒起反作用。

  咱先慢慢培养咱的德行,不是说那我啥都不管了,他们自生自灭吧,也不要这样!心里偷偷观察周围一切,等机缘成熟,也就是他遇到问题了,他由于信任你,这时候他苦恼,会主动找到你。这时候你可得打起精神来,帮助他分析解决他的难题,慢慢的他会真的信任你啦,那没准你就度了他呢!有这么一句话说“德未至,而感未通也”,说的就是德行没有,不能感通别人。所以德行是真正能帮助到他人的一个前提!

  虽然我只是做了一点点小事,可是最终受益的是我自己,所以我得感恩所有这一切的人事、物事环境给我机会去做,也就是给我机会去忏悔改过,因为这些都是菩萨在给我机会。

  如果身边都是大善知识,谁会给我机会去消业障啊?!所以那只赖巴巴的狗是成就我的菩萨;那个懒惰的同事也是成就我的菩萨;那个不听话的儿子更是我的大善知识。因为儿子的不懂事是在告诉我没有德行,所以他就示现给我,提醒我做的不行,等我德行够了,儿子自然会好了。没有他们,我怎么能成就我的德行,怎么能积累我的福报?!

  综上所看,不知道我学佛是否如法?毕竟我《弟子规》应用才4个月左右时间,自己真的没有德行,时常犯错。

  学佛的路还很长,希望我们一起珍惜这当下难得的机会,共同进步!

  感恩88必发官网共修系统里一切菩萨们!

  感恩所有!

  b06860

  2018年11月18日

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